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虛幻的婚外情 | Gospelherald.com

虛幻的婚外情

2010 十月 25日, 星期一 16:21

作者:蔡佩芬 (Serena Pay-Fen Wang)

即使全世界的人都認為你是個好人,也有幸福美滿的家庭生活。但這並不保證你的婚姻不會出軌,稍不留神,婚外情還是會一觸即發。這徹底粉碎我們過去一廂情願的以為,婚外情只會發生在婚姻不幸福的人身上,是為他們的婚姻充滿太多問題了,婚外情怎麼可能發生在我這麼正常的婚姻關係裡呢? 聖經提醒夫妻要提防並擒拿毀壞葡萄園的小狐狸。如雅歌二章15節:「要給我們擒拿狐狸,就是毀壞葡萄園的小狐狸,因為我們的葡萄正在開花。」婚外情常在不自覺中,不請自來。

為什麼婚外情會發生在我身上?

根據婚姻專家范佩姬(Peggy Vaughan)在她的書《一夫一妻的奧秘》(The Monogamy Myth)提到,保守估計大約百分之六十的丈夫,和百分之四十的妻子會產生婚外情。就算一半有婚外情的妻子,他們的配偶是沒有婚外情的男人(大約是百分之二十),那麼夫妻有一方(或雙方)會出軌的可能性大概高達百分之八十。

你也许會問自己:「為什麼婚外情會發生在我身上?」、「我可以採取那些預防措施?」、「婚外情是不是事先有預警?」「新麗人」網路雜誌的特約作家,也是《生命中最好的禮物:我先生的外遇》的作者安伯特(Anne Bercht),以過來人的身份,針對正在面臨外遇波濤的夫妻,提出下面幾點忠告。

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1. 自我省察

你可否誠實的面對自己,並請回答以下的問題: 「我為什麼會有這種感覺?」、「為什麼我不快樂?」「為什麼我會被他吸引?」、「為什麼我不敢告訴我的配偶我真實的感受?」要避免婚外情的第一步措施就是,瞭解並誠實的面對自己。如果你無法面對自己,又怎麼能面對自己的配偶?

大部份有婚外情的人,都無法預料這樣的事竟會發生。我們百分之百的相信自己會信守婚姻盟約,並忠於自己的配偶。婚外情怎麼可能發生在我們身上?但是,婚外情常常是在毫無預警下發生的。也许我們根本沒有意識到自己是不快樂的。我們只是不去想它、不斷的壓抑,以及無奈的度日。夫妻之間都有情感的需要,但每個人的需要是因人而異。不論我們讀再多的婚姻叢書,雙方若沒有坐下來好好談一談並把計劃付諸行動,一切努力都是枉然的。

2. 處理過去陰影

有外遇的因素是我們想都想不到,那就是「缺乏安全感!」我們的腦中好像有一個老掉牙的錄音帶,不斷的洗腦,說你很不可愛。因此,我們很難接受人家的愛,或是誠實的溝通。

3. 認識何為「婚外情」?

大部份的人對外遇都有錯誤的認知。因為不喜歡觸及這個敏感的外遇問題,他們乾脆就避而不談! 但諷刺的是你越不清楚事情的真像,往往傷害越大! 你必須有所準備,增加有關這方面的知識(但也不要過於相信經媒體渲染的不實報導),你也可以在別人的經驗裡學到預防措施。

4. 向配偶坦承其他異姓的吸引力

如果你想經營長久恩愛的婚姻,要求對方完全不被他人吸引,是不切實際的想法。致命的吸引力常一觸即發。問題在於當正面衝突來臨時,你會作何反應?

外遇都不是正大光明進行的。如果我們不能和配偶分享我們所受到的試探,另一半用哭鬧、沮喪或生氣想制止一場外遇,這都是無濟於事的。外遇中的偷偷摸摸,就像植物需要陽光和水一樣。若使之生長的特定因素不存在,外遇自然便會消聲匿跡。

反之,若丈夫誠實告知妻子,自己在工作上被某一女同事吸引,這個時候妻子如果能夠不發火,反倒心平氣和的和先生探討原因,也做些調整。夫妻間不僅能夠無話不談,更能共同化解可能發生的外遇危機。

5. 坦誠的溝通

大部份的夫妻彼此之間並沒有坦誠相待,舉例來說:一個妻子在婚後增加超過百分之二十五的體重,健康出了毛病、整個人無精打采、外觀也缺乏吸引力。她的配偶實在受不了,卻沈住氣不做聲。久而久之,外遇的陰霾進入他們的婚姻,也只有到攤牌的時候,她的配偶才會說誠實話。如果丈夫能夠在事情一開始就說:「親愛的, 你慢慢變胖了,這不僅對你的健康不好,也影響到我。」有多少妻子能夠冷靜回答:「親愛的,你說得對,我要開始運動,也會注意飲食,謝謝你告訴我。」

當兩人只活在虛幻的童話世界中,不能坦然面對真實的世界,總有一天你必會從夢中驚醒過來。唯有真誠、開放的溝通,包括有能力表達和接受建設性的批評,才能擁有良好健康的夫妻關係。

6. 傾聽

是的,我並沒有花心思注意他在說什麼。我現在還在努力做個好的傾聽者。傾聽並不是說,當他說話時,我只是靜靜的,什麼話也不說。傾聽是全神貫注的在對方身上,不急著發表自己的高見。我試著去體會他的感受,雖然不完全同意,但仍試著去瞭解他的想法。

我要問自己:「他真正想表達的是什麼意思呢?」、「到底發生了什麼事?」如果我理不清頭緒,我會問他:「所以,你的意思是……?」有太多次的情況都是這樣,原來我根本就沒聽懂他想表達的意思。

更重要的是,我很小心的不插嘴,就算我不同意也不馬上說他錯了。相反的,我會說:「我尊重你的想法,我雖然不是很明白,但可以試著了解為什麼你會有這樣的感覺。現在我覺得……。」

7. 尊重與愛慕

我必需讓我的配偶明白,我看重也尊重他的想法和建議。

以前,每逢遇到困難時,我都會向他求助,但除非有另一個朋友跟他持相同的看法,要不然我決不會聽他的。這帶出一個危險訊號,那就是別人的想法比他的還重要,這證明我根本一點都不尊重他。

現在,我要讓配偶感覺到,我尊重他的想法,也看重他的想法,只有在尊重裡才能產生愛慕之情。

8. 共同興趣

安伯特提到,在老公發生外遇的前一個月,他們曾經一起到健身房運動。他希望和她一起練舉重,但因健身房有長跑項目,她又特別喜愛長跑,就各取所好。

她不曉得到底犯了什麼錯?更沒警覺到這其實跟減肥一點關係也沒有。那是她先生表達需要運動夥伴的一種方式。根據威勒‧哈利所著的《他的需要,她的需要》(Willard Harley\'s His Needs, Her Needs), 運動夥伴,是在婚姻美滿幸福排行前五名的要素。

她在運動方面犯下另一個錯誤,非但沒和他一起運動,反而批評他花太多時間在體育節目上。現在她有時會坐下來和他一起觀賞運動節目,因為他喜歡妻子的陪伴。

9. 享受人生

生活樂趣不是一個選擇而已,它是必要條件。過去我們只是掉入不停工作的陷阱。生活沒有樂趣,只有工作、工作、工作。

中年危機時最易導致外遇發生。上有漸漸老化的父母需要照顧,下有如脫野馬般的青少年不聽使喚,經濟壓力不堪負荷,雙肩壓力千斤重。這樣的生活好像待宰羔羊,無可奈何。無論你有多堅強,你無法如此過活。我們必須學會調整我們的預算,要把生活樂趣加進來。

10. 朋友和值得信賴的人

友誼對配偶雙方都很重要。如果在配偶發生外遇前就有好朋友網絡,很可能避免一場外遇。如果夫妻之間要增進婚姻關係,有值得信賴的同性朋友是非常重要的。

女人比較容易敞開自己。男人卻要花一番工夫才能辦到。友誼是需要培養的,它不會憑空產生。我們必須不斷小心經營。

夫妻必須明白婚姻不是只有在婚禮中的誓言,乃是經由不斷的委身,才能更深的認識彼此,並真誠相待。如果覺得外遇絕對不會發生,只會對婚姻帶來傷害。我們必須曉得沒有一對夫妻可以天生免疫的。因此我們必須提高警覺,互相幫助。我們必須認清婚姻中有那些挑戰,才能切實的忠於彼此。

作者簡介

蔡佩芬現任「加拿大學園傳道會」中國網路事工主任,負責編輯出版新麗人網路雜誌,丈夫王大慶牧師在北加州灣區基督之家第一家牧會,育有三位兒女。請上網《新麗人》瀏覽更多她的文章。