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再婚深淵 | Gospelherald.com

再婚深淵

2014 一月 15日, 星期三 14:01

親愛的曉君:

非常欣賞您給讀者的回答,充滿了來自天上的智慧和明確教導。謝謝您長期以來的辛勞。

我有一個問題請指教。我於兩年前結束長達十一年的痛苦婚姻,半年前再婚,與現任丈夫各有一個八歲大的女兒。想不到這次婚姻使我又陷於痛苦的深淵中:

1.不合一。除肉體以外,沒有甚麼是可以合一的。所以我也不覺得是他的妻子,連他的家人都算不上。

2.大人與孩子之間互不接納(更別說相愛了)。他不要我做他女兒的母親,也不要做我女兒的父親。他對孩子,基本上是視而不見,不理不睬。我看著八歲的女兒受罪,比自己受苦還心痛十倍。女兒在這種環境下成長,到了青少年期可怎麼是好?

曉君,我該怎麼辦?再離一次嗎?上帝一定不喜悅。我們一有衝突,他就鬧分房、鬧離婚。唉!如何是好呢?他說他一隻手高舉著他的女兒,另一隻手緊抓著錢。他沒辦法。

請為我禱告,並請在百忙中賜教。

願上帝賜福您

~在深淵中的人

親愛的在深淵裡的姊妹:

來信說,妳兩年前離婚,帶著個八歲女兒,與一個同樣是離婚,也有一個八歲女兒的男士再婚。

不知你們是怎樣同意結婚的?聽起來好像是妳一廂情願?因為結婚短短半年裡,你們每次衝突,他就以分房和離婚作要脅,既拒絕做妳女兒的父親,也不要妳做他女兒的媽媽。

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親愛的姊妹,若妳早半年,在妳還沒有再婚,仍在考慮應否再婚時來信,情況就不至於這樣惡劣了。我說這話不是要叫妳悔不當初,而是趁著這個機會,對離婚後急急再婚的人進一言:三思而後行啊!至少事先得接受輔導,了解實際情況,然後才考慮再婚。

不錯,在人看來,你們兩個都是離婚的人,同病相憐,把兩個破碎家庭揉合起來,有現成的父母和孩子,豈不好嗎?但是,情況並不是這樣簡單。試想,光一對沒有婚姻歷史包袱的男女要組織新家庭,尚且不簡單,何況由兩個破碎家庭成員組合而成的家庭,男女雙方各帶著一大群人,有前妻前夫、兒女姻親等。人越多,關係就自然越複雜。況且曾經滄海難為水,一個人離婚以後,經歷家變、爭產和爭奪兒女的撫養權等戰爭後,心理狀況自不免較常人複雜。大人小孩在其中都深深受到傷害,可能心中充滿了忿怒,可能對人對己的信任徹底破產⋯⋯。

撇開上述情況,將兩個單親家庭合併所須面對的,還有孩子能否接納新父母、新父母能否將對方的孩子視如己出,以及雙方過去怎樣管教兒女等一籮筐問題。總之情況要比第一次婚姻複雜许多。

所以我勸離了婚的讀者,千萬別匆匆再婚。否則,這只是從一痛苦深淵,跳進另一痛苦深淵。尤其是為人父母者,更當小心。因為你們有責任給孩子一個安全的家,撫育他們成人,不要輕率地帶他們跳進另一個深淵。

離婚以後,很要緊的是尋求醫治。例如接受輔導,給自己足夠的時間和空間清理心靈和人際關係的垃圾。應當嘗試用心學習上帝的話,參加小組查經班。從讀聖經,從禱告,反省過去,得著亮光,得著力量和更新。並且從信靠上帝、執行上帝的教訓,體驗上帝的真實可靠。這樣,我們的靈命便漸漸成長,思想漸趨成熟,可以立己立人。日後再遇難處,就不至重蹈覆轍。反之,靠著上帝所賜的智慧和力量,化干戈為玉帛,把危機變作轉機。

話說回來,對於妳目前的僵局,我有以下看法和建議:

一、如何處理妳和現任丈夫的關係?從他對妳的態度看,我想他是在對妳說:「不要逼我把女兒和金錢給妳!」換句話說,他對你們的婚姻關係仍沒有信心。妳不必為此傷心,更別反應過敏,說甚麼他該對妳有信心才是。不,信心不是逼出來的。信心需要時間慢慢培養。妳逼他,便等於揠苗助長,反而壞事。

那麼妳當怎樣做呢?妳當學習了解他,體諒他,從他的角度來思考。試想,你們才結婚半年,未經時間歷練,他怎能確知妳真愛他,抑或只愛他擁有及能給予妳的一切?例如:讓妳重新做妻子及有一個家。

我猜,他在上次離婚的過程中,必曾與結婚多年的前妻爭奪女兒的撫養權。在財產分配上,也曾有過一番爭執。試想他這樣辛苦爭回來的東西,豈肯輕易對妳拱手奉上?一個人經歷婚姻失敗之後,難免有挫敗感。所以,他對過去的婚姻感到失敗,無奈與無能。現在妳又和他爭吵,埋怨他,給他壓力,妳想,他能放心把女兒和金錢都交給妳,單擁抱你們這段未經時間考驗,又無深厚感情基礎的婚姻嗎?所以妳越逼他,越指責他,就只會讓他越抗拒,越要推開妳,好保衛他的女兒和金錢。

至於妳,妳離婚以後,失去了妻子的角色,失去安全感、歸屬感,妳急於要恢復以前的身份和職責。但是,他不是妳,不會著急把妳要的統統給妳。也许他暫時只能接納妳做他的朋友、情人。妳願意嗎?他既與妳結婚,妳就有一生的時間和他栽培友情、愛情,與夫妻之情,妳何不接納他的時間表,耐性等他,並用這段時間培養你們的感情呢?聖經雅歌中有這樣的話:「耶路撒冷的眾女子啊,我囑咐你們,不要驚動、不要叫醒我所親愛的,等他自己情願(不要叫醒⋯⋯情願:或譯不要激動愛情,等它自發)。」(八4)你們兩個都曾經離婚的痛苦,同是天涯淪落人,何不伸出友誼的手,扶持他,體恤他,助他慢慢前行?

妳在這過程之中,應當積極尋求幫助。最好找基督徒專業婚姻輔導員、教會的牧者或屬靈長者,或參加婚姻家庭培訓班,多嬝玟o方面的書。藉著客觀的知識,學習怎樣建立健康的關係。假如他不願意接受輔導,妳自己也當求助。聖經箴言十四章1節說:「智慧婦人建立家室;愚妄婦人親手拆毀。」這裡沒有指出丈夫是誰,只說有智慧的婦人就能建立家室。她的智慧從哪裡來?雅各書一章5節:「你們中間若有缺少智慧的,應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的上帝,主就必賜給他。」智慧從上帝的話,從禱告,從遵行祂的教訓而來。倘若妳專心信靠仰望耶穌,順服祂,不自我中心,不跟自我的感覺和情緒行事,妳必在這婚姻中尋得出路!

二、他不要妳做他女兒的母親,也不願做妳女兒的父親,妳為此心痛。老實說,妳心痛不只因見女兒受罪而心痛,更是因為妳們母女都同被拒絕、同被排斥而心痛。妳痛心他不接納妳在這新家中擔任妳所想做的母親角色,同時也不依照妳的期望演他父親的角色。

親愛的姊妹,妳當明白,離婚再婚的家庭,是將兩個本已充滿情緒壓力、思想混亂不清、充滿焦慮失落的家庭拆開後,再與另一半同樣混亂及被拆開的家庭組合起來。期望這新組合的家庭在短期內合一、和諧,是不切實際的夢想。特別是雙方各帶著未成年的孩子,就如兩間房子被破開後,將不同的一半併合,盼望它變成理想的房子,實在需要時間、努力和恆忍。

我不會討論妳女兒將來到青少年期會怎樣,因為明天如何無人能預測。但我可以告訴妳,按調查報告,經歷過父母離婚的孩子,在他們的成長過程中,總會留下不可磨滅的傷痕。對他們成長後,無論是事業、待人處事,都有直接間接的影響。這些孩子,對於父母離婚、再婚,以及日後自己被逼到一個(或多個)混合家庭中長大,是何等的無奈無助與無能!孩子對生父生母,一般都有特別感情。他們不願意失去任何一方。但是他們無法補救父母的婚姻。父母離異以後,孩子也不能選擇跟父親或母親。這些孩子的心底裡有一個夢想,就是父母有一天能復合。因此,當父母再婚,對他們來說,無疑是夢想破碎的時刻。本來已趨於平靜的心靈,忽又波濤洶湧,翻起舊日的傷痕。假如父母再婚直接影響他們,要他們投入另一個家庭,稱一個毫無感情的陌生人做父親或母親,稱那些陌生的小孩為兄弟姐妹,這對於孩子幼小且傷痕纍纍的心靈,是何等大的壓力和重擔!?倘若再婚後關係惡劣,很多孩子都會覺得是他們的負累,而许多父母也無意間將壓力加在他們身上,要他們遷就等。

混合家庭中的成員,各帶著甚麼心態呢?

一、孩子直覺的反應是恨,拒絕異父異母和他們的孩子。

二、孩子不願意異父異母取代生父生母在自己心中的角色和地位,同時也害怕一旦接納異父異母,便等於不忠於自己的生父生母。

三、父母離異後,與孩子相依為命,自然把全部的注意力集中在孩子身上。一旦再婚,孩子便要與陌生人分父母親的注意力。他們會不習慣,會嫉妒,因而排斥異父異母及他們的小孩,導致生活上種種大小磨擦。

四、成人也會嫉妒,不滿對方與親生子女過於親密。

五、兩個破碎家庭,生活在一個屋簷下,但由於背景不同,價值觀念和生活習慣各異,加上複雜的人事關係,要平衡這種情況,就如把手中六七個球不停地同時拋接。要一個不落在地上,頗有點難度。這種壓力,對再婚的婦女來說更大。女人經過一次婚姻失敗,當然不希望再失敗,因此更努力,希望做得對。至於做丈夫的,多半仍以事業為重,回家後希望有一個憩息的地方,不願再聽到爭吵和不停衝突。

六、兩個破碎家庭管教孩子的方法,總有不同。即使後父或後母盡量公平,不存偏見,亦難免偏私,又或覺得對方偏袒孩子。孩子們也會利用這種情況操縱父母,爭取權利。

根據以上種種糾纏不清的因素,妳丈夫的建議其實也不無理由。你們雙方若同意管教的責任落在生父及生母身上,也就是說,他管教他的女兒,妳管教妳的女兒,這未嘗不是一個減少衝突的權宜之計。要知道,孩子與父母的關係是一天天建立起來的,不是名份改變,便一下產生母女感情。更不能用妳的地位和身份逼她。

所以我勸妳,要有忍耐,要有恆心。要用妳真誠的愛,無條件地付出。不要再為妳自己和女兒爭甚麼了。我相信,假如妳真愛對方,妳定會學習捨己,學習了解和體諒他,並且愛屋及烏。假以時日,他們必能感覺得到,而且會對妳產生信任,並接納妳們母女。這樣,妳便像箴言書中所說的智慧婦人,親手建立家室。

珍珠是沙粒進入蚌中,經過長時間磨擦,忍耐痛苦而成形。妳希望在這婚姻中擔任妻子和母親的角色,那就應當有做妻子和母親的愛心與忍耐。但願妳在痛苦的深淵中產生美麗的珍珠,見證上帝福音改變妳生命的大能!

祝主恩夠用

~曉君

(注:本文原載《中信》月刊第526期)