黃維仁博士：婚姻的探戈與華爾茲

作者：黃維仁博士

在譜入大半生命的婚姻舞曲裡，你願意跳一支你（我）進我（你）退的探戈，或是全場圓融滑轉的華爾茲？我們都知道有親密感的婚姻才會覺得甜蜜，然而並非所有的夫妻都能享有你儂我儂的親密感，但只要願意花工夫、彼此尊重，有心學習建立關係的技巧，那麼天下眷屬都能成為有情人。

建立親密感的關鍵在於兩人間能夠彼此信賴，彼此間的信賴又築基於兩人關係中的安全感。唯有在安全的情境中，你才能放下心理防衛，向對方敞開心門，看到你內心深處最隱密、最脆弱、最赤裸也最真實的部分。

從傾聽到了解

關係中的安全感既然這樣重要，如何才能讓對方與你相處時有安全感呢？關鍵在於有顆願意傾聽並從中不斷了解對方的心。讓對方知道，不管他所分享的是什麼，即使我們的看法不同，你也願意以尊重、專注、接納、守密的態度傾聽。你不會隨便批評、指控，相反地，你會設身處地深入了解對方的想法與感受。愈能如此對方愈能把你當成知心、可信，讓他有安全感的人。

為了能與伴侶建立安全、信賴，彼此能無所不談，分享人生種種經驗與感受的親密關係，兩個人都需要學習了解，並處理自己與配偶的「深度心理情結」。

觀察你在日常人際互動中各種情緒反應，可以幫助你了解自己潛意識有哪些「心理情結」。情緒反應愈超乎尋常，就愈是能深入自我了解的良機。

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若懂得把握這些自我探索的機會，透過激動的情緒，你可以更深入地了解潛意識中種種心理情結，學會滿足自我的心理需求，進而建立你儂我儂的親密關係。

原生家庭的影響

在討論「核心情結」之前，必須先介紹「原生家庭」與「移情作用」等心理學上的觀念。人一生有兩個家，一個是你從小成長的家，也就是有父母照顧的家，叫做「原生家庭」。另一個是長大成人以後重新建造，你自己「當家」的家，叫做「再生家庭」。深度心理情結的產生與個人在原生家庭中的經驗息息相關。原生家庭塑造人的個性，影響人格成長、管理情緒的能力，更為個人成長後人際互動的模式定型。

「移情作用」是指在原生家庭成長時所經歷的強烈情緒經驗，會在成長後的成人世界，尤其與當前生命中最重要的一些人（例如配偶或子女）相處時，重複浮現。

每個人身上都帶有若干心理情結。專以客觀科學方法研究「移情作用」的心理學家魯伯斯基發現，對大多數人而言，在他們心理情結中有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特強的「超級按鈕」，就稱為「核心情結」。

核心情結極易在日常生活中毫無防備、意想不到的時刻，以超凡的強度，被我們生命中最親近的人（通常是配偶）引爆。

中國有句俗語說：「不是冤家不聚頭。」臨床上筆者也見過釵h「絕配」。先生若是「急驚風」，不知為何，他所娶到的太太很可能正好就是「慢郎中」。同理，夫或妻自身的「核心情結」往往就是對方「核心情結」的「絕配」，加在一起就產生極強的化學反應，激起又痛苦、又燦爛的生命火花。

彼此連鎖交互反應

文豐與凱莉之間就有著類似彼此連鎖、交互反應的核心情結。他們剛搬到新的地方，雖凱莉想辦法與鄰居交往，但總覺得很難與他們熱絡起來。當她想跟文豐分享缺少朋友、心中寂寞的感受時，文豐卻生氣地對她說：「你煩不煩，只會整天抱怨，為何不讓自己快樂起來，好好過日子？」凱莉心中的苦不但得不到文豐的支持、撫慰，反被訓了一頓，兩人就為此大吵了一架。

隔天，兩人情緒和緩之後，一起平心靜氣地分析吵架的緣由。凱莉發覺，在短短的爭執之中，她竟有兩個「核心情結」被引爆。一個是「怕寂寞」。原來，小時候鄰居沒有同年齡的小孩，她從小孤單地一人長大，所以很怕沒有朋友，再嚐寂寞之苦。她的另一核心情結是：「為何沒有人可以將心比心地聽我訴說心裡的感受？」原來，成長時，凱莉的母親常在她想吐露心聲時潑她冷水，不是不许她表達負性的感受，就是曲解她的意思。因而，當文豐不能耐心傾聽，反而否定她的感覺時，她就產生過激的情緒反應。

文豐也發現自己有個「怕無能」的心理情結。當凱莉在表達孤單、痛苦、脆弱、無助等細膩的情緒感受時，文豐一下子不知道該怎麼幫助她。

他認為自己有責任替凱莉解決問題，而當他解決不了問題時，就覺得相當羞恥。凱莉吐露心聲，無意中引發了文豐心中「怕無能」的心理情結，因而他不知不覺地在心理上自我防衛。他不但不能細心體會凱莉的感受，反而為了掩盖潛意識中的羞恥感，而生氣地指責凱莉不該成天抱怨。原來，文豐小時候也有釵h像凱莉這樣柔細、脆弱的真情，但每當他想表達這些感受時，父母就像许多缺乏EQ的中國父母一樣，不但不懂得傾聽、疏導文豐的情緒，反而告訴他男孩子不可以有情緒，應該要「打落牙和血吞」才勇敢。不知不覺地，文豐就「內化」了父母的行為方式，變成父母的翻版，在自己的婚姻中與凱莉的「核心情結」對上，起了連鎖反應。當他們都領悟到雙方過去的心理歷史如何在目前關係中重現，衝突就開始有了轉機。彼此較能掌握處理問題的關鍵，學習溝通技巧，從傾聽中了解彼此，滿足雙方的需要。

缺乏EQ、從小壓抑、漠視情緒、對自己內在情感世界渾然不覺的人，很難傾聽或了解別人的情緒感受。甚至看到旁人有情緒感受，自己就不安、焦慮、不知所措。像文豐與他的父母，不但不懂得細聽、接納與疏導，反而忙著幫別人否定與壓抑情緒，結果使大家都受傷、麻木，無法更深入地建立相知、相愛的親密關係。

進入婚姻與親密關係最大的好處之一，就是能藉著過去「核心情緒」被引發的機會好好發展EQ，更深入了解自己與他人，幫助彼此成長，使雙方都得到醫治，而兩人的親密關係也能更上層樓。

了解彼此過去的心理歷史，可以為婚姻開創更美好的未來。認識彼此內在心理狀態，也是解決衝突、建立親密關係過程中不可缺的一環。接著讓我們更進一步探討挖掘與處理「核心情結」的步驟。

「心靈回溯」的技巧

要經由當前人際關係引發的強烈情緒深入意識，探討過激的情緒在原生家庭中的根源，絕對不是一件簡單的事。「心靈回溯」是相當情緒化的過程，有些人甚至會暫時產生心理退化的現象，重新經歷兒時的傷痛，陷入強烈的情緒當中，一下子分不清楚自己到底人在何處、身處何時（在過去某段時日或是現在）。所以，安全地使用這套技巧之前，身旁最好有人關心你、支持你，懂得細心傾聽，給你安全感。在你深入探索心靈脆弱的部分時，任何「批評」、「論斷」、「越界」，或對你所吐露的心事做種種負面臆測與闡釋，都可能使你再度受傷。因而，你要傾吐的對象必須是讓你「有安全感」的人。可以是與你感情好、能愛你的伴侶，可以是知己好友，或是受過專業訓練，能了解你、讓你信任的輔導者。

以下是「心靈回溯」的五個步驟：

1. 省察過度強烈的情緒反應。

在日常生活中，每當自己對某些人、事或情境有超乎尋常的情緒反應時，就加以留意，尤其是特別強烈、一再重複出現的情緒，很可能背後藏著自己的「核心情結」。

2. 回溯心理歷史。

閉起雙眼，由當前過激的情緒反應開始回想，過去生命中有哪一個情境也曾激發類似的強烈情緒反應。

3. 找出相似之處。

現在與過去的兩個情境能激發同一強烈情緒的人、事、物與互動模式，有何類似之處？

4. 找出相異之處。

現在與過去兩個情境有何不同的地方？有何新資源可用來解決問題？

5. 找出新的應對方式。

研究兩個情境的差異，能否從新的情境中，找出過去舊情境中未具備的條件、對問題分析的能力，與較有效的應對方式？

心靈回溯可以在一個人獨處時自行運用，不過，身邊若有安全的人來幫助我們一步步經歷上述過程，將會更有效果。